Kalo si Hannie jadi Ganteng

Cewek-cewek pasti pada tahu kalo tiap bulan tuh kita bakal kedatengan Jelangkung.Itu lho, tamu gak diundang yang tiap bulannya dateng gak dianter, pulang gak dijemput. Makanya Kung, pacarin dunk supir taksi!
Jelangkung dalam topik ini = menstruasi.Suebel banget nih! Ibarat jet lag, kehadiran si Jelangkung alias Mens ini bikin ritme harian gue kacau beliau. Dan itu terjadi setiap bulan!

Jelangkung Bikin Jet Lag
Setelah gue perhatiin dengan seksama, si jelangkung ini selalu memporak porandakan dua minggu jadwal gue. Jadi bayangin aja, sebulan tuh terdiri dari empat minggu. Kalo minggu pertama gue lagi dapet, gue pasti bangunnya siangan mulu, karena kan nggak perlu sholat subuh. Berhubung gue orangnya cinta banget sama bantal dan kasur, maka minggu berikutnya pasti akan sulit bagi gue untuk berpisah dengan mereka lebih cepat.

Malu-maluin yah, cewek imut *GUBRAK* kayak gue ternyata kebo?-xixixi- Gue jadi inget sms si Totok semalem :"Na, plis deh! Jangan samain kamu ama kebo dong! NGGAK TEGA ih!"Huahahahh!

Bukan bangun kesiangannya yang malu-maluin. Tapi bagian musti "mendirikan tiang" itu lho. Malu banget oi sama umat. Dan cilakanya, itu sering kejadian tiap gue abis dapet. Maklum bawaan udik, susah menyesuaikan diri dengan jet lag.
Ada contohnya nih. Minggu lalu.Pagi hari pertama bebas mens, mata gue baru bisa melek jam 6 lewat 10. Jelas dong gue kalang kabut! Malu sama matahari gitu loh! Jadi begitu bangun, buka jendela kamar, gebukin kasur bentar, gue langsung terbang ke kamar mandi di bawah buat berhajat, gosok gigi, cuci muka, wudhu, dan sholat subuh.Wahhh, abis itu baru deh rasanya lega untuk memulai hari.

Abis sholat, gue ke dapur. Ceritanya mo nyiapin sarapan (sok rajin dot com), yang artinya kalo ke dapur musti ngelewatin kamar nyokap. Gue liat di kamarnya, nyokap gue lagi sholat. Kelar belio sholat, langsung deh jail gue kumat. Dengan riang gembira gue samperin nyokap.Dasar gue kan anak yang kurang asem (belum mandi kan wajar masih asem) dan secara nyokap gue tuh ibu gaul, gue langsung aja nyerocos,"Ma-mama! Kok tumben bangunnya siangan? Pasti deh semalem abis olahraga (apa coba?!?)!"

Mama : "Hush! Ini anak... ngomongnya sama ortu kayak ngomong sama temen SMP!"

Gue : "Hehe... candaaa, Ma. Lagian Mama sih, masa jam segini baru sholat? Masih juara aku dong! Shalat subuhnya duluan lima menit!"

Mama : *malah ketawa*

Gue : *bingung*

Mama : "Subuh apaan jam segini neng? Liat no udah mo jam tujuh! Mama tuh barusan sholat DHUHA, tau!"

Gue : "..." *tengsin*

Ada lagi kebiasan gak ngenakin usai kepergian om Jelangkung. Hmm, kalo yang ini sih lebih tepat disebut kenang-kenangan dari si Om kali ya! Aduuuhh, si om tamu ini emang SOPAAAAN BANGET! Udah kaga diundang, nginep seenak jidat, dia juga kaga bawa apa-apa lagi pas dateng! Ada juga bawa penyakit encok yang harus gue tanggung tiap hari pertama. Eh, abis puas nginep seminggu, perginya dia kasih gue tanda cinta berupaaaaa ...... jerawat.

Yup! Jerawat.
J-E-R-A-W-A-T-!!
Eh, salah. Mustinya ini :J-E-R-A-W-A-T-S-! Pake 'S' karena dia berupa jamak alias gak cuma atu'!

Jelangkung bikin Jerawatan
Sebenernya gue nggak masyala jerawatan, karena selama ini toh si jerawat dodol itu cuma betah semingguan ngetem di muka gue. Gak papalah, tampang gue jadi rada beda dikit. Dari mirip jempol kakinya Drew Barrymore jadi mirip Deuwww, Badut Amore Yeyyyy. *apaan sih?*Cuma yang bikin gue kesel, kenapa yah si jerawat demennya mampir di bagian idung???!SEGEDE BAGONG LAGI!

Kalo maksa mo cari sisi positifnya, dengan adanya jerawat segede-gede dan sebanyak-banyak dosa ini, gue bisa nambah penghasilan dengan profesi baru. Menjadi BADUT.Kalo-kalo ada yang perlu nanggep badut buat acara ultah ponakan, nah silakan panggil gue. Perlengakapan gak perlu ribet kok, cukup pinjemin gue baju ukuran gajah diet yang latihan berdiri.Rambut palsu?Gak usyah. Secara rambut gue untung keriting asli dan baru aja dipendekin, gue tinggal melakukan sesuatu yang nista biar kriwil itu jadi lebih megar dengan sendirinya.

Sekarang bagian muka. Badut yang baik dan bermoral haruslah berdandan setingkat di atas tampilan penari ronggeng, lengkap dengan beberapa bulatan berwarna merah, terutama bulatan terbesar di puncak hidung.Nah, itu juga perkara gampang! Kalo abis mens, dan diperparah dengan insomnia gue yang kambuh kalo lagi semangat kerja malem-malem, jerawatS gue pasti berjejer rapi kayak sekawanan semut rangrang upacara tujuhbelasan.Seolah itu belum cukup, dan demi menunjukkan dedikasi seorang Badut Amore, bagian puncak hidung gue bahkan nggak perlu diberi tambahan khusus buletan gede berwarna merah lagi, karena gue udah punya buletan merah yang asli! Tepat! DIA ada puncak idung gue!

keliatan nggak sih tu jerawat-di-puncak-gunung-eh-idung?

Kabar baiknya gue punya jerawat tepat di puncak idung adalah, kalo diliat dari samping hidung gue jadi lebih mancung. Berasa kayak bule kecelup gitu loh. *GUBRAK!*
Temen gue waktu gue ceritain di ym soal betapa parahnya penampilan gue, langsung minta poto panas gue. Ups, bukannya poto gue yang lagi menjeng deket kompor nyala, tapi poto paling hot alias paling ap tu det dengan wajah berjerawatS ini. Katanya dia mo sebarin sampe ke majalah PlayBoy santayLayCoy. Terang aja gue nolak mentah-mentah. Abisan dia minta poto gue gratisan udah gitu nggak kontak manjaemen gue dulu! Rugi dunk! Tapi berhubung doi maksa banget, ya udah dengan rasa malu yang besar, gue ikhlaskan dia melihat aib terbesar gue. Ini poto yang gue kirim ke dia.

Lah?*Wuoy!? HOYYYYY!!! Angkat dunk tu pala!!!!!*

*Kok nunduk? Maluw yah?*

Ada dua alesan kenapa gue kirimin dia poto yang itu :Pertama, karena gue orangnya kan low profile. Hehehee.Kedua, karena kalo gue kirim poto yang menampilkan wajah asli gue (seperti oh, iya deh silakan liat poto di bawah ini) ketauan dong kalo gue itu sebenarnya GANTENG!!!!!

*Ganteng mana gue sama om sebelah?*